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Barilo, Barilo, Bariloche!

Qué lindo. Todo lo que viví en ese viaje, no me voy a olvidar nunca. Mis amigos, gente nueva que conocí, actividades que hicimos, momentos compartidos, brindis, festejo de cumpleaños, boliches, las calles, las idas y vueltas, las corridas para poder pasar alcohol al hotel sin que nos pescaran!, y también los paisajes hermosos que me dejaron boquiabierta y atónita ni bien iban apareciendo.
Como dicen los coordinadores, no importó si teníamos cámara o no, porque el mejor recuerdo es el que entra por los ojos y se queda en la memoria para siempre.
Nada, me acordé, y me puse a escribir algo de todo lo que fue ese viaje increíble. Ojalá se pudiera repetir, pero me quedo contenta porque pasó.
#BRC2012

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Just close your eyes to see   

Siempre algo nuevo se encuentra

Destino esta entrada a hablar de algo que comúnmente pasa, pero en este último tiempo está pasando muy seguido. Y es la gente, en general. Primero te dan una impresión, y después resultan siendo todo lo contrario. Mientras que uno se "toma el trabajo/tiempo" de abrirse a la otra persona, confiar y dejar que confíen en vos, te das cuenta que al final lo único que hicieron ese tiempo fue o reírse de vos, o pasarla bien un rato, o usarte. Otra razón no le veo, de verdad. Y lo peor de todo es que critican a los demás por hacer eso, por "caretarla", y terminan haciendo lo mismo, se la juegan por gente que no vale la pena (aunque ellos también lo saben). Y vos te quedas como diciendo, ¿vos sos pelotuda/o o practicas?
Y después de que pasa eso, y te quedas como un infeliz pensando qué mierda hacen o quieren intentar hacer o decirte, te das cuenta de quiénes son los que terminan valiendo la pena, y que no al pedo están incondicionalmente cuando los necesitas y te rompen los huevos y te cagan a pedos cuando te mandas alguna cagada.
Que se yoooooooooooo, muéranse (a los forritos).
No, muéranse no. Les deseo el doble de lo que me desean a mi. Simple y sen-ci-lli-to.
(hasta lo escribo con color caca porque no valen la pena, JA)

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If you could hear me, I would say that our fingerprints don't fade from the lives we've touched

 

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Some people feel the rain

Others just get wet

(Bob Marley)

Very, very much

Te caigo mal? Uy no sabes la mala sangre que me hago, de verdad. Pero por dios! Mira si me va a interesar caerte bien o no? Es problema tuyo, arreglalo con vos misma y despues si queres pensa lo que quieras. Pasa que, no se te puede pedir mucho con ese escaso cerebro que tenes, no hay que presionarlo tampoco a ver si te agarra una ausencia de pensamiento y quedas peor de lo que estas. Seria terrible, para vos, obvio, y para las tontitas de tus amigas, que sinceramente, son todas iguales. Loco, hay algo que se llama "personalidad, juicio critico, identidad" que ustedes me parece que no lo conocen. Pobrecitas, "no les da".
Fuck U very very much, besi en la coli :)

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Hoy tampoco es un buen día. No tengo ánimo para nada, y mi paciencia es menor a la de costumbre. No me aguanto ni yo, y no tolero que sean densos conmigo.
No los banco, a ninguno. No tengo ganas de hablar con nadie, ni de interactuar con ningun tipo de ser vivo que pueda llegar a molestarme mas de lo que estoy.
Tengo un mal humor importante, y no le encuentro razon, por lo cual tampoco puedo buscarle la vuelta para sacarmelo de encima.
Para colmo, tengo que aguantarme a estos idiotas que sinceramente me tienen cansada. Cansada de echarme la culpa por todo lo que hago o dejo de hacer, por adjudicarme una y mil tareas que pueden repartirse y turnarnos cuando uno no puede. Pero no, siempre que no se hace algo "le tocaba a Agustina y no lo hizo". Siempre igual, siempre lo mismo.
Y me guardo todo, nunca me quejo ni emito comentarios, me guardo el enojo para mi. Y encima se quejan de mi cara de orto, ¿pretendes que tenga una sonrisa de oreja a oreja cuando tengo un dia que viene como el orto y lo unico que haces es empeorarlo? La gente anda cada vez peor, o soy yo la equivocada.
Me canse de todos.
Y quiero tiempo para mi, para pensar, para aprovechar y hacer algo que me guste o tenga ganas de hacer, para estar sola o con gente que yo quiero hablar o simplemente estar, para hacer lo que se me de la gana.
Y eso es lo que me falta, tiempo. Necesitaria organizarme o que el dia tenga mas horas de las que tiene o que me dejen en paz por un minuto. Lo necesito, de verdad.
Quiero irme.Estoy cansada. De todo, de la rutina, de mi vida rutinaria, de no poder tener una hora minimamente para mi, para aprovechar a mi manera y a mi gusto. Quiero desaparecer. Un rato. Solamente un minuto. 

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"Sans toi les émotions d’aujourd’ hui ne seraient que la peau morte des émotions d’autrefois"

KW

No es un buen día

Viste cuando te cansas de algunas cosas, que encima ya venís acumulando? Bueno, así. Así me siento ahora. Con ganas de escupir todo lo que se me viene a la cabeza. Y con razón eh, no porque tenga ganas de hablar boludeces. No banco mas nada, ni a nadie. Y menos banco que me tomen por idiota, es algo que sinceramente me sobrepasa

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Ya no quiero más heridas

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Alguien me dijo que "a los golpes, uno crece". Esperemos poder terminar con esto de una vez por todas. No tengo ganas de aguantarme dolores de cabeza insoportables y menos estar con todo adentro.
No creo que lo merezcamos.

Lil' Wayne

"I even look good in a broken mirror"

Ni blanco ni negro, las cosas son así

No tengo mucho por pensar, ni por decir, ni por actuar, ni por fingir.
Sé que hay cosas por las que la vida me tiene en espera, y sé que todavía hay objetivos por cumplir.
No quiero más tener que desperdiciar mi tiempo en cosas que no lo valen,
ni desperdiciando mi concentración en asuntos que no lo merecen.

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Let's go

Optimismo!

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☺

Ya no hay dolor

Ya no duele, y no va a doler !

☺

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Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar ☼

Empezar con todo desde una base plana, hacerte la película con cosas efímeras, y, como resultado, terminar decepcionándome por cosas que sabía que no valían la pena pero sin embargo yo les veía aunque sea una línea de luz.

Tengo la suerte de tener a la gente que tengo a mi alrededor. Principalmente mis amigos, en esos momentos. Cada vez me doy más cuenta de que son imprescindibles en cualquier momento, son complementos infaltables, e irremplazables. Doy las gracias por tenerlos conmigo, y saber que los tengo, y al mismo tiempo que ellos saben que me tienen a mi. Son como ♥ !

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Siempre me preocupo por todo. No se si por todo todo, pero me preocupo por cosas que no tendrían ni que pasarme por la cabeza. Lo peor es que nadie se da cuenta que yo me preocupo. Es decir, me preocupo por gente que no tiene el mínimo interés de preocuparse en mi. ¿Me explico? Quiero dejar de ser tan así, aunque sirve para algo, supongo. Pero también me gusta recibir lo mismo del otro lado. Que se yo…Dicen que hay que dar sin esperar recibir nada a cambio, pero es imposible no querer algo reciproco del otro lado. Es lindo de vez en cuando que de la nada vengan y te den un abrazo, o de la nada vengan y te digan algo, aunque sea lo más simple, pero algo.

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Hace mucho que no me siento exclusivamente a pensar y escribir algo. Empecé el año súper desconectada de todo, especialmente de mi cerebro, tengo prácticamente ausencia de eso. Pero bueno.

Debería haber hecho un balance del 2011, se me pasó. Igualmente no soy de sacar conclusiones muy elaboradas a no ser que haya pasado algo que haya sido muy importante y me haya cambiado en algo. En realidad sí hubo un clic en mi cabeza, y también un cambio a fines del 2011. Cambios positivos, por suerte, y que me dan en cierta forma tranquilidad y felicidad. Entonces, como cierre de pensamiento sobre el 2011, podría decir que fue un año raro, medio confuso, pero me gustó, yo la pasé bien, no tuve muchas cosas negativas, qué se yo, estuvo bueno.

El 2012, por ahora, viene bien, positivo. Me va gustando. Aparte tengo muchas expectativas para este año, muchos objetivos y tengo ganas de pasarla bien completamente todo el año.

J

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En este momento tengo mucha, pero muchísima bronca acumulada adentro mío. No creo dar motivos por los cuales la gente sea así conmigo, tan injusta y forra. Me molesta tanto que no vean que durante el año me esforcé, no tengo nada pendiente ahora, rendi bien todo, hago lo que me piden, trato de evitar las discusiones porque sinceramente no me son agradables. Está bien, tengo muchos defectos en otras cosas, lo acepto, nadie es perfecto, pero en casos como éstos no creo tener cosas en contra. No salgo nunca, ¿qué te cuesta dejarme ir a una fiesta de egresados? Aparte, es de una amiga. Más allá de todo eso, quiero ir y necesito ir, hace mucho que no salgo y vas a ir vos justamente, VOS.
Dejando eso de lado, no entiendo las actitudes de las personas. Como ya dije, no creo dar motivos para que sean así conmigo. Sinceramente, hay cosas que ya no entiendo, y quisiera saber por qué son así, ¿qué mierda les pasa a todos?
Odio que cambien mi humor tan rápido de un momento para el otro, con dos simples palabras.
Era un buen día, estuve contenta desde que me levanté hasta que llegué a mi casa. A veces termino por resolver que no tendría que volver nunca más.

:)

A pesar de mis malos humores, de mis quejas, de mis bajones, de mis complejos conmigo misma, de estar puteando casi siempre. A pesar de todo eso, yo soy feliz asi, a mi manera. Feliz porque tengo lo que quiero, y lucho por conseguir lo que me falta tener. Feliz porque se que soy capaz de hacer cosas por mis propios medios. Feliz por estar rodeada de la gente que quiero y me hace bien. Feliz por los momentos que paso con mis amigos, feliz por reirme con cada uno de ellos, feliz por salir con ellos, feliz por charlar con ellos, feliz por quejarme con ellos, feliz porque se que los tengo. Simple y complejamente por eso, feliz.

Salvador do Bahía, Brasil. Diciembre de 2011

Sobre la arena mirando al mar, mirando al horizonte por si te veo llegar

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JUST FOR A MINUTE, AND…

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La suerte juega con cartas sin marcar, no se puede cambiaaaaaar

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¿Por qué tengo estos cambios tan repentinos de humor? ¿Por qué no sé qué me pasa cuando me agarran estos bajones? Son preguntas a las que todavía no les encuentro una respuesta justa, exacta, que de en la tecla. Ando en busca de algo, ando necesitando algo, ese algo que todavía no sé qué es, pero que creo que si lo tuviese no me pasarían estas cosas que me pasan. A veces me pongo a pensar, qué me pasa por la cabeza antes de agarrarme estos humores no tan agradables, o qué pudo haber hecho cambiar mi humor, o a ver si encuentro algún hilo al ovillo, y nunca tengo ninguna solución. Y la verdad que me termino cansando, hago las cosas de mala gana, me pongo seria y mucho, no me causa gracia absolutamente nada, me siento mal conmigo misma, puede que llegue a contestar mal si alguien me habla. Son cosas que me gustaría que algún día no me pasen más, o por lo menos, si me pasan, saber el motivo o alguna manera de solución.

Mientras tanto, it’s killing me softly.

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Sinceramente, si hay algo que tengo que decirte a vos es GRACIAS. Gracias por todo, desde cada charla, las risas, los abrazototes, los chismes, los problemas que tratamos de resolver uno del otro (aunque no podamos ni con nosotros, pero por lo menos lo intentamos jajaja), por cada momento en sí. Siempre le sacamos el lado positivo a todo, siempre nos terminamos riendo ya sea por una cosa u otra. Gracias también por estar de nuevo unidos como antes, quizá más ahora. Gracias por dejarme conocerte, por tratar de abrirme un poco la cabeza con algunas cosas, por aconsejarme, por mancarme, por reírte conmigo, por compartir tus cosas conmigo y yo poder compartir las mías con vos, por saber que tengo al lado a una persona que sé que no me va a fallar, que si necesito algo sé que está. Por eso, y muchas cosas más es que te agradezco AMIGO. Porque no hay otra forma de llamarte si no es amigo, con cada una de las letras que tiene la palabra, porque realmente sos incondicional, sos una persona excelente. Nunca cambies esa personalidad que tenés, las formas de decir las cosas, la forma de pensar, la forma de actuar, la forma de aconsejar, la forma de ser, todo. Valés un montón amigo, sos un diez, y gracias de nuevo, no me voy a cansar de decírtelo!

!?!?!

¿Por qué siempre me quedo esperando cosas que sé que no van a pasar?, siempre me ilusiono con nada, una simple palabra sirve para poner en funcionamiento mi cabeza, y arrancar a pensar un montón de cosas que sé que después no van a realizarse realmente. ¡Qué ganas de ocuparme la cabeza en cosas que son efímeras, por Dios! ¿Alguien puede ayudarme a dejar de ser así siempre? Porque, en definitiva, la que después en cierto modo se bajonea, soy yo, y la verdad que es por culpa mía. Yo me invento las cosas, yo me las dibujo de una manera que quizá no es…

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I won’t give up ‘till it’s over

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El mundo entero querrá mi cabeza a sus pies

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Y un día poder decir “¡Por fin, algo que intenté con mucho esfuerzo dio finalmente sus frutos!”, y poder disfrutar de aquello. Para ese entonces, mi sonrisa va a estar de oreja a oreja, extremadamente enorme, mis ojos brillosos, y el orgullo en el pecho.

Siempre que se lucha por algo que realmente se desea, se logra. Por más trabajo, paciencia, tiempo, dedicación y ganas que cueste, detrás de cada tropezón, algún día todo aquello se va a transformar en lo que tanto se desea y por lo que tanto empeño se puso. Ahí es donde te sentís realizado, y volvés a ponerte otro desafío, otro deseo por el cual luchar.

Se trata de siempre tener un ideal, de estar siempre luchando por algo que se desea, de siempre tratar de superarse, de tomar las cosas positivas que nos da cada experiencia para poder utilizarlas en el futuro, de llenarnos de herramientas para formarnos y ser mejores personas en el futuro.

Dicen que un tropezón no es caída, así como cada piedra que se nos cruza en el camino sirve para ir acumulándolas y de a poco armar nuestro castillo. Se necesita paciencia y dedicación, pero como bien dice un slogan “Imposible is nothing”. Cuando esa barrera se logra levantar, ahí es cuando decís “Yo puedo”.

"vergüenza", que detestable sos!

Hay veces en que te ponés a pensar qué hubiese pasado en tal momento si habría hecho tal o cual cosa, o te arrepentís de no haberlo hecho y por qué. Cuestión que, cada vez que me pasa eso, todo me conduce a un solo camino: vergüenza. Esa barrera que se interpone entre lo que el cerebro me dice y lo que el impulso me tira a hacer lo que me sale, y en la mayoría de los casos, gana el cerebro por goleada. ¿Estará bien?, ¿estará mal? Y, yo que sé! Lo que sí sé, es que casi siempre me termino arrepintiendo por no haber hecho algo que por ahí el impulso me lo dictaba, pero el cerebro y la vergüenza me lo retenían. Es algo más fuerte que yo, y quiero pero no puedo superarla en ciertas ocasiones. Ejemplo, en frente de un chico, o en una situación fuerte que tenga que meterme para decir algo, o no sé……ese tipo de cosas.

A veces me cansa no poder decir exactamente lo que yo pienso, o hacer lo que siento en el momento, simplemente por la razón de “me da vergüenza”. Es decir, tengo 17 años, estoy bastante grandecita para tener vergüenza de algunas cosas, podría dejarme de hacer la tarada y empezar a abrirme un poco. El tema es que me da temor en cierto modo, o quizá me parece una imprudencia, o no sé.

Me harta!

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I go ahead and SMILE

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There’s gonna be some staff you’re gonna see, that’s gonna make it hard to smile in the future. But through whatever you see, through all the rain and the pain, you gotta keep your sense of humor. You gotta be able to SMILE through all this bullshit.

Remember that.

Tupac Shakur

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Fais ce que tu dois faire

Liniers, me ponés de buen humor!

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Y ou take my hand and drag me head first

Abrir los ojos

Es shockeante y al mismo tiempo un poco triste ver cómo son las cosas en una relación entre dos personas, de "amistad" básicamente, en la cual, desde un tercer lugar, se observan cosas de las que quizá los que están involucrados no dan cuenta. Es extraño el ver cómo no ven esas cosas simples, a veces, que reflejan la veracidad o no de la relación que se está "demostrando". Y es triste también pensar que puede estar pasándole a uno mismo también. Particularmente para mí, en ese día tan marketinero que llaman '20 de Julio, Día del amigo' , me es un puntapié para varias cosas, entre ellas, darme cuenta de quienes me valoran como yo lo hago, y de quienes sinceramente no recibo el mismo cariño o importancia que yo doy. Puede que me bajonee, porque de hecho me pasa, pero termino aprendiendo siempre que no todos somos iguales, no todos tenemos los mismos valores, no todos tenemos las mismas escalas de relación con los demás, no todos compartimos sentimientos, no siempre lo que uno da es lo mismo que lo que recibe, no siempre recibimos lo que esperamos a cambio de nuestras acciones. En fin, cada ser es diferente en absolutamente todo, lo cual le da riqueza al mundo que vivimos; y si bien, algunas diferencias afectan un poco más o un poco menos a quien da cuenta de ellas, todas sirven para evaluarnos cada uno de lo que hace, siente, piensa, si está correcto o no, si hace las cosas de buena fé o simplemente hace todo "a propósito", y otras cosas que nos hacen crecer a cada uno como persona.

20 de Julio, un día para marketing a full

Es verdaderamente sorprendente cómo la gente anda con caretas por la vida últimamente. Creo que si algo sobra en este país, o por lo menos lo que conozco en cuanto a nivel personal, es la falsedad, que se finjan mucho los sentimientos hacia los demás, el querer demostrar algo que en realidad no es; y no logro comprender con qué fin, las personas que hacen estas cosas, lo hacen.

Sinceramente, llega un punto en que uno se cansa de ver este tipo de actitudes que se presentan, y empieza a pensar si realmente las personas con que uno trata son realmente como se muestran. Por mi parte, estoy intensamente segura y orgullosa de conocer y valorar como lo hago a las personas con quien, creo, lo merecen y veo el mismo trato recíproco hacia mí.

El no poder comprender estas actitudes “laterales” a las propias, es algo escalofriante, como por así decirlo, aunque creo que a los demás mucho no les importa el tema de la falsedad y el simular cosas que no corresponden a lo real. Sería como demostrar afecto delante de un público y demostrar todo lo contrario en forma particular. Creo que para mantener ese tipo de relación, es preferible no tenerla, o bien valorarla como se debe.

Pero bueno, como, obviamente, no todos somos iguales, por mi parte sólo queda asegurarme de estar haciendo bien lo que hago, y dar y recibir lo que cada uno verdaderamente merece.

En medio de esto, no puedo dejar de nombrar a mis verdaderos AMIGOS, a ellos que yo tengo el honor de nombrarlos con cada una de las letras de la palabra por la cual significan, a quienes yo agradezco con las fuerzas que tiene mi cariño por los numerosos tiempos compartidos, a quienes no me cansaría nunca de decirles GRACIAS por su incondicionalidad sin momento ni motivo alguno, por las tediosas charlas, risas, caras de culo, enojos bobos, reconciliaciones, cada ‘te quiero’, cada abrazo que, por cierto, vale más que mil de millones de testamentos por escrito, y muchas pero muchas cosas más, de las cuales no me arrepiento ni arrepentiría volver a compartir una y mil veces más junto a ellos. Por eso es que hoy digo GRACIAS por los amigos que tengo, por tener ese cariño día a día, y por saber que están cuando realmente necesite.

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R E V O L V E T E !

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- Lo que los ojos ven y los oídos oyen, la mente piensa

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Y queda una vuelta de tuerca más.

Puede que un tanto lo efímero sea cuestión de practicar;

efímero para mí lo que para otro un sueño

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Me acerco despacio... te miro fijo y te saco la lengua,
apenas esboza una mueca en tu cara...
Un poco enojada, con las manos en la cintura
y frunciendo la nariz, te digo ¡REITE, CARAJO!
Ahí sí, asoma una sonrisa, y contenta expreso:
- 'Hola si, ¿qué tal? vengo a acomodarme en tu sonrisa’.

*

Esperar es como soñar despierto

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Los que sueñan son felices hasta el fin

-!

No me gusta tu bipolaridad; no me gusta que me puedas; no me gusta que hagas lo que se te cante y yo siempre la misma; no me gusta que siempre te hagas el bobo sabiendo cómo son las cosas; no me gusta que no vengas de frente y largues todo; no me gusta ponerme mal cuando haces cosas que, sabes, me hacen mal; no me gusta depender de tu humor para ver si el mío va a ser bueno o no; no me gusta que me gustes; no me gusta quererte y valorarte tanto; no me gusta que te hagas el indiferente; no me gusta no poder ir y decirte todo de una; no me gusta nada de nada de nada!

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Aprende a soñar por la eternidad

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Es una copa de lo mejor cuando se ríe

Una historia común

A ver, planteemos una situación: una chica (X) y un chico (Y) se conocen hace rato, pero son sólo amigos; una vez pudo haber pasado algo más que amistad (nada serio), pero no pasó, así que siguen siendo amigos. La chica, quedó enganchada con esa situación, y empezó a pensar y a pensar y se armó una película (típico de la mayoría de nosotras) y se dio cuenta que le gustaba su amigo. A el chico teóricamente no le pasó nada, por lo que demostraba, pero sabía cómo estaba la chica en relación a él después de la 'situación no situación'; pero él decidió no hacer caso, simular que no pasaba nada, y hacer la suya, como si nada.

Un día, durante una fiesta, el chico estaba con otra chica, teóricamente "amiga" de él, y la chica en cuestión (x) estaba en frente de ellos, quienes empezaron a abrazarse y bla bla bla, sabiendo que la chica x estaba observándolos, pero no le prestaron mucha atención. Luego de eso, la chica X quedó triste, confundida y con bronca, porque el chico Y sabía lo que ella sentía; entonces, el chico Y, como la notó enojada, fue y habló con ella al respecto, a lo que ella dijo que no pasaba nada, y que hiciera la suya. A las semanas siguientes cuestiones parecidas ocurrieron, solamente que no le dio importancia el chico Y a la chica X, quien estaba muy ofendida con él, ya que no le había prestado intención a sus sentimientos, ni siquiera para hablar con ella y 'aclarar los tantos'.

Y pasaron días, meses, un año y quizá dos o tres, y la chica X, si bien no tenía el mismo interés de un principio, seguía importándole el chico Y, quien piensa (suponemos) que ya todo se superó y no queda más nada, cosa totalmente errónea, ya que la chica X por lo menos tiene esperanzas de algo, quizá mínimamente una charla, para no dejar todo eso en el vacío.

La conclusión que se saca de ésto, es que quizá al chico Y no le interesaba la chica X; o quizá en un momento sí le importó, pero no dio razón ni explicación a la chica X sobre eso y siguió por otro lado; o no sé, timidez o vergüenza, o algo...cuestión que sigue quedando todo en la nada.

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Todavía me emocionan ciertas voces,

todavía creo en mirar a los ojos,

todavía tengo en mente cambiar algo 

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Física, física, física, física, literatura, matemática, literatura, más literatura, historiaAaAaAaaaaaaaaaaaa diuj.

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“Los grandes sueños no requieren de grandes olas, sino de un tren de aterrizaje para lograrlos”

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Looking for a reason not to leave

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Este nuevo cielo trae sorpresas que no me esperaba, y así arrancaba..

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Sólo sé que no sé nada

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Half psychotic. sick, hypnotic

Got my blueprint, it's symphonic

Half psychotic, sick, hypnotic

Got my blueprint, electronic

amigu ♥

Porque desde que nos conocimos nos llevamos súper bien, y con el paso del tiempo formamos esta amistad tan linda que tenemos. Porque todas los momentos que compartimos siempre son para recordar. Porque siempre que te necesito estás. Porque cada vez que nos bajoneamos una o la otra (o las dos juntas) estamos una para la otra, aguantando cualquier cosa. Porque cada charla nuestra dura horas y horas y nunca nos cansamos. Porque siempre nos terminamos cagando de risa por todo, y criticando también (OJO, siempre críticas constructivas las nuestras, no confundir). Porque sos una persona re especial para mi, ya como que sos mi hermana directamente. Porque cada día nuestra amistad va más lejos y se afianza más. Porque te agradezco absolutamente todo lo anteriormente dicho, y te amo como a pocas Amigu! ♥

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Yo no pensaba, no pude imaginar que todo lo que empieza tiene un final

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Pónganse cómodos, abran el sentido auditivo:

- Welcome to los superhéroes -

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Vámonos sin rumbo

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~ El que puede, hace; y el que no, critica. ~